La madre de David Solie, Carol, de 89 a帽os, era inflexible. 鈥淣o, no me voy a mudar鈥�, le dec铆a a su hijo cada vez que le suger铆a que se fuera a vivir a una residencia para adultos mayores.
Y eso no era todo. Aunque Carol sufr铆a de la enfermedad de las arterias coronarias, de osteoporosis severa, de fracturas por compresi贸n de la columna vertebral y problemas de equilibrio, no quer铆a ayuda. Cuando Solie contrat贸 personal auxiliar despu茅s de una mala ca铆da y una cirug铆a posterior, su madre los despidi贸 en cuesti贸n de d铆as.
鈥淧ara ella era una verg眉enza tener a alguien en su casa鈥�, explic贸 Solie. 鈥淓ste hab铆a sido su dominio por m谩s de 50 a帽os, un lugar donde hac铆a todo por s铆 misma y a su manera鈥�.
Conflictos de este tipo a menudo amenazan las relaciones entre padres mayores e hijos adultos justo cuando m谩s se necesita comprensi贸n y apoyo. En lugar de trabajar juntos para resolver los problemas, las familias se enfrentan y dividen, sumidas en el resentimiento y la angustia.
Solie se puso tan nervioso que consider贸 solicitar en una corte una tutela de adultos: un acuerdo legal que le hubiera dado control sobre los asuntos de su madre. (La situaci贸n era complicada porque el hermano de Solie, que tiene s铆ndrome de Down, viv铆a en la casa familiar). Pero el abogado de Solie le aconsej贸 no hacerlo porque destruir铆a la relaci贸n con su madre.
Hoy, Solie, consultor de atenci贸n de salud y escritor que tiene , repite lo mismo cuando aconseja a los hijos adultos que cuidan de sus padres. La prioridad debe ser mantener la confianza y la relaci贸n intacta, sugiere, y olvidarse de querer ganar las discusiones. Lo que tus padres necesitan es la seguridad de que los escuchar谩s, tomar谩s en serio sus preocupaciones y permanecer谩s a su lado pase lo que pase, dice.
La forma en que los hijos adultos se comunican con los padres puede contribuir en gran medida a aliviar las tensiones, se帽ala Solie. En lugar de decirle a tu padre o a tu madre lo que tienen que hacer, preg煤ntales c贸mo prefieren resolver los problemas. Ten en cuenta sus prioridades y reconoce sus valores cuando hagas sugerencias. Dales opciones siempre que sea posible. Mantente en sinton铆a con sus necesidades y temores no expresados.
Cuando el doctor Lee Lindquist, jefe de geriatr铆a de la Escuela de Medicina Feinberg de la Universidad Northwestern, les pregunt贸 a 68 adultos mayores en ocho grupos de enfoque por qu茅 se resist铆an a recibir ayuda, escuch贸 una variedad de respuestas. Dijeron que tem铆an perder su independencia, convertirse en una carga para sus seres queridos, que se aprovecharan de ellos y que les daba miedo renunciar al control de sus vidas.
Cuando se les pregunt贸 qu茅 podr铆a marcar la diferencia, los adultos mayores dijeron que les gustaba la idea de la 鈥渋nterdependencia鈥�, es decir, reconocer que las personas se necesitan unas a otras desde la infancia hasta la vejez. Y les ayudaba pensar que 鈥渁l aceptar ayuda, estaban a su vez ayudando a la persona que la proporcionaba鈥�, seg煤n el , publicado el a帽o pasado en el Journal of the American Geriatrics Society.
Desafortunadamente, ni la paciencia, ni la compasi贸n, ni la tolerancia dan resultado en algunas circunstancias conflictivas. Pero 茅stas son algunas de las cosas que los expertos han aprendido:
Ten paciencia. Dale tiempo a tus padres para que se adapten.聽Al principio, Lillian Wolf, de 87 a帽os, madre de Jane Wolf Frances, se negaba a mudarse con el padre de Jane de Nueva York al 谩rea de Los Angeles, donde viv铆a Frances, su 煤nica hija.
Jane Wolf Frances (centro) con sus padres, Jack y Lillian Wolf, en 1963 (Cortes铆a de Jane Wolf Frances)(Courtesy of Jane Wolf Frances)
Aunque Lillian padec铆a de Alzheimer y Frances pensaba darles a sus padres su casa de una planta, 鈥渕e frenaba el temor de que mi madre perdiera algo esencial para ella鈥�, dijo.
Despu茅s de tres a帽os de cuidado, Frances hab铆a aprendido a no presionar a sus padres. Sab铆a que estaban m谩s lentos, y que necesitaban tiempo para procesar el cambio.
As铆 que Frances esper贸 hasta que el asistente de salud en el hogar de sus padres llam贸 con la preocupaci贸n sobre su capacidad para vivir de manera independiente. Despu茅s de tratar el tema con el m茅dico, Frances habl贸 de nuevo con su madre. El cambio a la vida asistida ser铆a un nuevo comienzo que permitir铆a a la familia pasar m谩s tiempo juntos, le dijo. Luego de varias conversaciones, su madre finalmente acept贸.
Frances es psic贸loga, autora del libro 鈥淧arenting Our Parents: Transforming the Challenge Into a Journey of Love鈥� (Siendo padres de nuestros padres: transformando el desaf铆o en un camino de amor) y fundadora de . Frances aconseja a las familias que mantengan la calma cuando surjan desacuerdos con sus padres y que controlen las emociones. Pide que se escuchen atentamente las preocupaciones de los padres y que se les deje claro que se est谩 tratando de ayudarlos, no de imponer una agenda.
鈥淎 veces es bueno decirles a tus padres: 鈥楨sto lo hago por ti; me gustar铆a que hicieras algo por m铆鈥欌��, se帽al贸 Frances. 鈥淟os buenos padres preguntan: 鈥極K, 驴qu茅 puedo hacer por ti? Entonces, puedes decirles: 鈥楶uedes dejar que te ayude m谩s鈥欌��.
Hazles saber que est谩s de su lado.聽Denise Brown estaba convencida que sus padres, Roger y Sally Loeffler, estaban tomando una terrible decisi贸n. El a帽o anterior, Roger, de 84 a帽os, hab铆a sido diagnosticado y operado de c谩ncer de vejiga y de pr贸stata. Sally, de 81 a帽os, hab铆a sufrido tres hemorragias internas y le hab铆an extirpado un tercio del est贸mago.
Denise Brown (centro) con sus hermanos y sus padres, Sally y Roger Loeffler (Cortes铆a de Denise Brown)(Courtesy of Denise Brown)
Brown no cre铆a que pudieran seguir viviendo solos, y sus padres se hab铆an mudado a una comunidad de retirados por recomendaci贸n suya. Pero entonces, en una reuni贸n familiar, su madre se puso de pie y dijo: 鈥淣o me voy a morir en este basurero. Odio este lugar鈥�. Cuando Brown y sus hermanos miraron a su padre, 茅ste dijo: 鈥淰oy a hacer lo que mam谩 quiera鈥�.
Cuando sus padres decidieron mudarse a un apartamento, Brown se les enfrent贸. 鈥淟evant茅 la voz y dije: 鈥楴o es una buena idea, es terrible鈥欌��, cont贸. 鈥淓staban sorprendidos, pero dijeron: 鈥楴o importa; es lo que vamos a hacer鈥欌��.
Cuando Brown evalu贸 su reacci贸n, se dio cuenta que era ella quien pensaba que sus padres estar铆an m谩s seguros y tendr铆an una muerte m谩s 鈥渁mable鈥� en la comunidad de retirados: 鈥淧ero eso no era lo que mis padres quer铆an. Ellos valoraban su independencia. Es su decisi贸n c贸mo vivir el final de su vida鈥�.
Brown les dijo que respetar铆a sus deseos pero que necesitaba establecer l铆mites. Su trabajo 鈥擝rown es la fundadora de 鈥� ten铆a que ser una prioridad, y sus padres tendr铆an que buscar ayuda si ella no estaba disponible. (Los dos hermanos y la hermana de Brown tambi茅n ayudan). Y tendr铆an que estar dispuestos a hablar abiertamente sobre c贸mo la afectaban sus decisiones.
Lo que no funciona: tratar de comunicarse cuando uno de ellos est谩 cansado o enojado. 鈥淣unca llegamos a ninguna parte鈥�, dijo Brown. 鈥淭odo el mundo se pone a la defensiva y se cierra鈥�.
Lo que s铆 funciona: 鈥淗acerles preguntas, por ejemplo: 驴c贸mo crees que deber铆amos tratar de resolver este problema? Es interesante escuchar sus respuestas, y hace que trabajar juntos sea mucho m谩s f谩cil鈥�.
Deja de esperar que tus padres sean los de antes.聽Despu茅s de la muerte de su padre, Loi Eberle se angusti贸 cuando su madre, Lucille Miller, comenz贸 una relaci贸n con un hombre que a ella y a sus hermanos no les gustaba. Por consejo de este hombre, Miller invirti贸 en bienes ra铆ces y perdi贸 una gran cantidad de dinero.
Pero nada de lo que dijeron Eberle o sus hermanos pudo convencer a su madre de que esta relaci贸n era destructiva.
Eberle luch贸 con el resentimiento y la ira mientras las necesidades de su madre aumentaban despu茅s de un ataque card铆aco y un diagn贸stico de miastenia, una grave enfermedad neurol贸gica. 鈥淢am谩 y yo tuvimos esta relaci贸n de amor/odio toda mi vida, y hab铆a una gran necesidad de sanaci贸n en nuestra relaci贸n鈥�, dijo.
Loi Eberle y su mam谩, Lucille Miller, en 2012. (Cortes铆a de Loi Eberle)(Courtesy of Loi Eberle)
En 2012, Eberle traslad贸 a Miller, que entonces ten铆a 89 a帽os, de su antiguo hogar en Minneapolis a una residencia para personas mayores en el norte de Idaho, cerca de donde vive Eberle. Gradualmente, se dio cuenta que su madre 鈥渉ab铆a cambiado, era alguien diferente鈥�, alguien vulnerable y que estaba al final de su vida.
鈥淐reo que durante mucho tiempo pens茅 que iba a ayudar a mi mam谩 a que volviera a ser la persona de antes, pas茅 mucho tiempo tratando de hacerlo鈥�, cont贸 Eberle. 鈥淔inalmente tuve que perdonarme por el fracaso y entender que as铆 es el proceso de la vida鈥�.
Con este cambio de perspectiva, la tensi贸n emocional se disip贸. 鈥淐uando me visitaba, mi madre siempre se alegraba mucho de verme鈥�, dijo Eberle. Miller muri贸 en marzo de 2017, a los 94 a帽os.
Dejar de lado expectativas poco realistas puede desactivar los conflictos. Esta es la etapa final del camino con tus padres. Trata de dejar la angustia a un lado y ayuda a que este tiempo sea positivo para ellos y para ti. Por encima de todo, tus padres quieren sentirse emocionalmente conectados y aceptados, incluso cuando las capacidades disminuyen.